Что ж, блядь, я такая везучая по жизни! Я ненавижу пьяных людей, сама не пью практически. Но! Мать с отчимом были алкоголики, все детство в этом, муж каждый день пиво и ничего не докажешь, лучшая подруга спивается от проблем в семье. Может это со мной что-то не так, а с ними все нормально?

---

сказать, что у меня жизнь не сложилась будет неправильно. у меня чудесный ребенок, вполне терпимый муж, дом и еще много всякого. просто она сложилась не так как я хотела. и вообще: она сложилась. уже. я не чувствую себя старой, я все еще чувствую себя дурой, а она уже. это как фильм, который обещал быть двухчасовым, а на деле уже через час - синий экран, титры и слово "конец". и сам фильм дурацкий и с сеанса нельзя уйти, и слово "конец".

блин, опять унесло, ну что ты будешь делать... а начиналось с совершенно безобидной мысли.

---

очередной виток пиздеца в моей жизни. хочется просто взять и свалить подальше. что меня держит? ложное чувство ответственности. ложное потому, что это ответственность за двух взрослых, абсолютно неподчиняющихся мне человек. сколько бы я не пыжилась, я не влияю ни на что, только накапливаю ощущение бессилия и разочарования. и скатываюсь все глубже в депрессняк.
как там говорится:
дай сил справиться с тем, с чем я могу справиться.
терпения смириться с тем, с чем я не могу справиться.
и ума отличить одно от другого.
вот напряг у меня с этим.

---

хуже всего, когда кому-то, кого ты любишь плохо, а ты не только помочь ничем не можешь, но и утешить не умеешь. совершенная бесполезность. абсолютная. ужасная.

---

Ты ведь понимаешь, что воспитывать меня надо было когда мне было 15, а тебе 25? Учить, помогать, пинать, в конце концов, на правах старшей сестры. Ты не обязана была этого делать, у меня нет ни малейших претензий на этот счет, я помню как тебе было тогда тяжело, не до 15-тилетней дылды. Просто объясни, если у тебя тогда не нашлось времени на это, то почему сейчас ты с легкостью его находишь? Ты же понимаешь, что уже поздно? Даже если я для тебя сплошное разочарование, что выросло - то выросло.
Даже если я для самой себя сплошное разочарование, нам обеим придется с этим смириться.

---

много мата

Мой муж - человек крайностей. Или нихуя или дохуя. А когда дело касается кошек, выдержать его может только бесчувственный труп. Хочется просто взять и уебать. Обоих. Из жалости.

@настроение: бешенство

---

Развод - это признание бесплодности приложенных усилий. Знаете, когда ты жизнь положил на достижение цели, жопу рвал, себя ломал, наизнанку выворачивался, а тут вдруг выясняется, что это никому кроме тебя было не нужно. Это, мягко говоря, обескураживает. Это даже не разбитое корыто, это проволока над пропастью. От иллюзий все таки надо вовремя избавляться. Даже если они на большой любви замешаны. Потому, что тогда вот так зависаешь и ни туда ни сюда. С одной стороны ты вроде уже свободен, ничего рвать больше не надо, живи как хочешь, а с другой нафиг эта свобода, ресурсы то все уже потрачены. Впустую получается.
Это не я развожусь, это подруга. Мучается ужасно. И с вот этой точки зрения я понимаю и сопереживаю. 13 лет коту под хвост - не шутки. А с другой стороны - страх остаться одной и вот тут мое воображение буксует. Потому что по мне, одной - это просто чудесно. Недостижимая мечта. Я на развод не решилась, просто признала бессмысленность прилагаемых усилий и перестала прилагать, но и уйти поленилась, а теперь уже вроде как поздно - мы в ответе за тех, кого приручили.
Иногда хотелось бы пожить без совести, но с душевным комфортом))

---

понятие счастья у людей, как правило, связано с какими-то внешними обстоятельствами. кому-то для счастья нужна цель, любимая работа, важно дело, кому-то любимый человек, кому-то куча бабла, в редких случаях счастье человека связано с благополучием близких. я же оказывается настолько эгоистична, что мое счастье внутри меня.
чтобы быть счастливой мне нужно быть ценной, во-первых. для других, возможно, иногда, но больше для себя. какая-то внутренняя ценность, чтобы можно было сказать себе - а вот я...! сделала! смогла! умею!
и свободной от обязательств перед другими, во-вторых. самые надежные цепи - это те, которые мы сами на себя надеваем. всю жизнь мечтала не зависеть от этих цепей.
вывод делать не буду, а то грустно.

---

пришло в голову пара мыслей, не откровение, а так, попытка разобрать себя на составляющие.
первая о защитных реакциях.
есть люди, которые строго оберегают свой внутренний мир, не допуская туда посторонних без долгой и тщательной проверки. они похожи на улиток, прикоснись кончиком пальца и останется созерцать только твердую ракушку. соваться в такие крепости бесполезно, чем больше ты пытаешься, тем меньше у тебя шансов, но если есть терпение, можно подождать пока улитка сама выберется и залезет в твою ладонь.
есть другие, которые пускают в себя с лету. ты устраиваешься с комфортом, пляшешь джигу, изучаешь окрестности, и только потом, с изумлением понимаешь, что хозяина здесь нет.
вот так, кто-то строит стены и препятствия для битья головой, а кто-то настолько тщательно прорисованные иллюзии, что только пролетев со свистом насквозь, если тебе повезет и ты хоть сколько-нибудь наблюдателен, заметишь, что собственно "я" то, ты и не увидел.
я, скорее всего, из вторых. я всегда с легкостью подпускала к себе людей, без страха. обижали, конечно, не без того, но не так часто, как можно было бы ожидать с моей доверчивостью. и только с возрастом стала понимать что в том пространстве, в которое я запускала гостей, было ничтожно мало от меня. так мало, что я и сама с собой, кажется, теперь не знакома.
вторая про любовь.
когда-то я всерьез считала, что нелюбящий человек неполноценен.
однажды про меня сказали: "она так сильно любит свою маму". я промолчала и даже погордилась немного, хоть и с сомнением. только спустя годы я смогла честно признаться себе, что то, что выглядело как "такая сильная любовь" было обычным стыдом. я ее стыдилась. я не виню себя в этом, у меня были на то причины и мне было пятнадцать в конце концов, но это заставило меня сомневаться в том, что я в принципе способна любить. я была кошмарно влюбчивой в детстве и юности, но всерьез любить кажется не сподобилась ни разу.
есть два варианта причин: либо меня не научили любить - либо я как-то не так понимаю любовь. может быть мои романтические представления о настоящей любви - это только и есть романтические представления, а на самом деле любовь есть что-то такое прозаическое, чего в моей жизни вдоволь, но я об этом не знаю, потому что ожидаю иного?
делает или не делает это меня неполноценной я уже не знаю, но знаю, что того, что я называла любовью я больше не хочу. в связи с чем возникает вопрос: имею ли я право хотеть получить то, что сама отдать то ли не способна, то ли не умею, но в любом случае боюсь и не хочу?
на самом деле мысли взаимосвязанные.

---

самое проблематичное не то, что я не могу начать жизнь заново или начать как-то править эту жизнь, проблема в том, что при одной мысли чтобы зарыться туда где все закопано, зарыто под слоями улыбок, "плевать" и "все в порядке", становится так больно. я реально понимаю, что не старуха и все еще настолько может быть, но для этого надо выкапываться. ощутить, прочувствовать всю боль, все отчаяние, все свое разочарование, только вскрыв рану можно вычистить гнойник. но я не могу. я слабая, да! мне не сложно признаться, это слишком очевидно, я слабая, беспомощная, неуверенная в себе, глупая. мне нужен кто-то, кто взял бы за руку и повел, кто поддержал бы когда я стану плакать от боли и ужаса оттого, что я наделала с собой и своей жизнью. у меня полно тех, кто скажет: что ты натворила и ни одного, кто просто обнимет и скажет: все будет хорошо, мы справимся, я помогу.

все это адски мучительно. даже краем, на пару секунд задумываться больно. а плакать мне нельзя, если я начну, то некому будет меня остановить. чувство долга - это такая блядская штука.
как же гадко быть такой, как же я себя ненавижу.

---

могла бы плакать - плакала бы, могла бы объяснить - объяснила, но нет ни слов ни слез, а понятие депрессии в моем семействе понимается только как шутка.

---

сегодня, то есть вчера уже, да, дата была симпатичная, 20.12.2012. и в 20 часов 12 минут, наверное, тоже можно было загадать какое-нибудь желание. мне очень хочется загадать желание и чтобы оно непременно сбылось. проблема в том, что я даже не представляю каким должно быть это желание.

---

не умею с людьми общаться, очень грустно. ни объяснить толком не могу что чувствую, ни спросить, ни промолчать вовремя. казалось бы, в тырнетах то, а все равно. если образно, то: бежишь, бежишь, ветер в лицо, и вдруг, хлобысь, стена прилетела, и прямо фейсом. больно, обидно, стыдно. взрослая тетенька, а проблемы общения как у тинейджера. ну, я могу, конечно, по-взрослому делать вид, что все в шоколаде. я себе оправдание придумала, что я интроверт и немножко мизантроп, еще бы себя в этом убедить.

---

до чего же гнусно, мне бы в берлогу на пару-тройку дней, но, увы, обществу надо чтобы я в нем присутствовала. от невозможности излучать позитив синхронно с обществом, чувствую себя старой старухой и черной дырой, поглощающей радость и солнечный свет. может уже пора начинать пить антидепрессанты?

---

иногда я ненавижу людей. по разным причинам. иногда, потому, что бьют по больному. иногда, потому, что слишком другие. тянуться к кому-то, кто на другой волне - болезненно и почти всегда безнадежно. иногда, потому, что по сравнению с ними чувствую себя давно мертвой и пустой. получается, я ненавижу людей за собственные недостатки, за наличие больных мест и неумение их прятать, за привязчивость, за бесталанность. жить - это тоже талант, дар даже. завидую людям, которым он достался.

---

я спокойно переношу одиночество и вполне адекватна в обществе. мне трудно вливаться, а потом выливаться. сначала вылезти, а потом снова втиснуть себя в привычные рамки.
проходящие мимо люди, выбивающие из колеи, если не собираетесь задерживаться всерьез и надолго - проходите поскорее. а то так, только ступишь за вами на прямую дорогу, а вас уже и след простыл. а мне потом мучительно искать путь обратно, в родную колею.

@настроение: меланхолия

---

я не собираюсь. нини, ни в коем разе. ответственность за тех, кого приручила успешно жрет мне мозг. или уже пожрала, что возможно))
но иногда, так приятно подумать об этом... особенно в день, когда ты в очередной раз родился.
как растворяется снотворное в стакане, как вода окрашивается в красный, или как асфальт летит навстречу...
и как, наконец-то, все неслучившееся остается позади и бессмысленное ожидание заканчивается.
если б все было так просто.

---

иногда хочется странного. впрочем я знаю чего хочется, только назвать это одним словом врядли возможно. приходится изгаляться: секса хочу, любить хочу, новую работу хочу, интересную книгу хочу, новую интересную жизнь хочу... вот все это вместе и еще чуть-чуть другого разного, а потом поделить и найти среднее арифметическое.
потому что где-то с кем-то же бывает? почему со мной нет?
это такое привычное состояние хотения, иногда ломит где-то за грудиной и отдает в пальцы, но большей частью тихо мирно сидит тяжеленьким комком и почти не мешает.

---

столько всего упущено и пропущено мной в жизни. я не играю на пианино, не хожу в походы, не прыгаю с парашютом, не люблю, не... еще очень много всяких желаний не было осуществлено. это заставляет меня чувствовать некоторую бессмысленность.
и казалось бы, определив ошибки, стоит начать исправлять их, нет? конечно, я не стану пианисткой и прочее, но есть ошибки, которые можно еще изменить. проблема в том, что я не знаю как. никогда не знала, а теперь еще и не чувствую в себе сил. с каждой минутой все кажется еще более бессмысленным. вся жизнь, потраченная на сожаления о том, что можно было изменить, но не было изменено.

---

Вот встречаешь человека и он для тебя пустая оболочка. Но что-то в нем, может цвет глаз или улыбка, или смех, или что-то еще, начинает наполнять его содержанием. Что-то хорошее всегда вперед, особенно если ты ему тоже нравишься, люди не выставляют свои недостатки, потом уже, они выпирают сами. Чем дольше общение, тем больше содержания и в какой-то момент хочется это оставить себе. И приходит иллюзия, что жизнь совершенна, если рядом он (или она, не суть). Но рано или поздно, человек становится законченным произведением. Это значит, что к достоинствам прибавляются недостатки. И счастье тому, у кого первое перевешивает второе, но если наоборот, то тогда и наступает оно, то самое.
Разочарование.
Мир разрушен, он снова пуст, ты пуст еще более. Где взять смелости на новую попытку? А если тебе уже за.. и ты обременен обязательствами и собственной слабостью?
А нигде.
И в один прекрасный день, осознаешь, что тебе недоступна больше радость наполнять кого-то содержанием.
Ты просто разучился влюбляться.
И все, жизнь проходит мимо, а ты сиди на обочине и наслаждайся чужим счастьем.
А до конца еще так долго.

@настроение: тоска